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1 HUMOR el Lun 30 Jul 2012, 19:46

ROMBO



Recuerdo del primer mensaje :

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...



21 Re: HUMOR el Lun 06 Ago 2012, 18:33

Lúdica sevillanovense

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Mira este, rombo... Jeje

Un tío en el médico...

- Qué, doctor..., ¿cómo me han salío los exámenes?
- Mal... muy mal. Tienes un 98% de alcohol en la sangre.
- ¡¡¡¿¿¿SÓLO 98%???!!! ¡La madre que le parió al puto hielo! Colera

22 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:40

ROMBO



Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, coño, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.

23 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:41

ROMBO



Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
¿Qué haces aquí tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...


24 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:42

ROMBO



Que le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

25 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:43

ROMBO



Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

26 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:44

ROMBO



“Dividiendo los dolores ...”



La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.


Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.


El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.


Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.

Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.

De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.


Ella y su marido estaban muy felices.


Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !


27 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:45

ROMBO



Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo? Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

28 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:45

ROMBO



Lepero y lepera en el oculista: Hola buenas, que vengo con mi marido porque no ve bien. Primero le graduare la vista.
A ver, tápese el ojo derecho con la mano izquierda. ¿Así? (Y el tío se tapa el ojo izquierdo).
No, no, el ojo derecho, con la mano izquierda. ¿Así? (el tío se tapa el ojo derecho con la mano derecha)
No, no, la mano izquierda, la derecha es con la que usted escribe y la izquierda la otra. ¿Así? (el tío se tapa los dos ojos con las dos manos). El medico esta ya un poco cabreado y coge una caja de galletas vacía que tenia por ahí y se la pone al tío en la cabeza. ¿Que tal ahora?
Y dice la mujer: Hombre, a el le hacia mas ilusión unas gafas...




29 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 17:46

ROMBO



Un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre.
Ella contesta: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

30 Re: HUMOR el Mar 14 Ago 2012, 18:15

Lúdica sevillanovense

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ROMBO escribió:Un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre.
Ella contesta: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Jaja Este, me lo han contao a mí así:

Uno, que pilla a una pareja en un Simca 1000, abre la puerta del 'cacharro', los apunta con la pipa y los dice:

- Os voy a freir a tiros, mamones. Pero antes quiero que me digáis cómo sus llamáis.
Va la tía y le dice: - Yó, me llamo María, pero me llaman "María la guarrilla".
- Mecagonla...! No puedo matarte por que así se llama mi madre.
Y le dice al tío, apuntándole: -Y tú, ¿cómo coño te llamas?
Y le dice el gachó: - Yoooo... me llamo Perico, peeeero... me llaman "María la guarrona"....
Se había cagao el guarrón Lol Lol

Un puntito pa'este Perfecto

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